Verde, Vidi, Vici

Lakóbarát anyukája milliószor elmondta, hogy cél nélküli véletlenenk nincsenek.   Na most az van, hogy G (azaz ex APK) otthon, a szülőfaluban, azon kívül hogy elterjesztette, hogy mekkora fos szar fos helyen vettem lakást, és micsoda elhamarkodott döntés Volt, szóval ő akitől valószínűleg ered, hgoy leszbikus viszonyt folytatok Paragrafussal, na ez a pasi, vett egy lakást.   Vett egy kétszer akkor új építésű lakást még épülő félben, mint amekkora az enyém, kétszer annyi pénzért, mint amit a közös otthonunkra valaha gondolatban szánt volna.   És mi a slussz poén? Hogy konkrétan 100 méterre tőlem. Gyakorlatilag a szembe szomszédom lett....   Mattot kaptam.   Még nem döntöttem el, hogy most azonnal adom el a lakást vagy előtte elköltözök a világ végére...

Lehet gondolni, hogy túlzottan emancimanci vagyok. Lehet azt hinni, hogy feminista vagyok, és karrierista, öntörvényű és fafejű, és hogy azért nincs pasim, mert nekem a saját individumom a legfontosabb, hogy az önzőségem határtalan.   Pedig én csak egy olyan ember vagyok, aki azt gondolja, hogy a pasi a háznál ne azért legyen, hogy a csapot lecserélje. Nem mondom, fogtam a fejem, amikor ma a csapot megakartam tisztítani és nem jutot eszembe a szó, hogy mi a baja, így rágugliztam, hogy mi a csapon a kosz ami tönkre teszi (még reggeli kávé előtt Volt...) Ja, amúgy vízkő... És ki kell cserélni a gömbfejet (?)   Meg azért se kell pasi, hogy felfujassa és rendbe tegye a bicajom. Mert milyen jó móka már az erkélyem fehér kövéről suvickolni a gépzsíros trutymákot, és nem is olyan lehetetlen feladat felfujatni a bicót a kúton benzinkutas nélkül.  Azért mondjuk remélem senki nem látta, mikor gugolásból seggreültem, mert szemenköpött, na jó csak fújt, az izé, mert a bénán ...

...néha a szív, kihagy egy ütemet, majd dobban egy nagyot...   ...leesik róla egy nagy kő, mert hallhatja a szeretett férfi hangját, még ha az éjnek évadján is van, megnyugszik, az ismerős hangszintől, és pici szárnya nő, mikor azt mondják neki, hogy fontos és igenis értékes a rég belefektetett energia.... majd a nagy dobbanás után lassan vissszatér, és folytatja megszokott kis életét.   ....de van, hogy megreped. A gyógyuló félben lévő seb felszakad, és vérzik picit. Kevésbbé Sem annyira, mint fél éve... gyógyul, és már nem akar beleszakadni, ha az elmúlt sok év Volt párja beszélni akar vele. Kicsit vérzik még, de két három dobbanás, és helyre áll a rend.... Hogy induljon újra ez a szokott, szakadt durva film a Déja Vu nevü revü....   Egy éve.... egy éve ilyenkor még APK, aki legyen eznetúl G., szóval G névnapját szerveztem gőzerővel, támogattam, és fogtam a kezét, és ott voltam. Akkor is ott voltam, habár nem akartam. A párja voltam, vagy... szorít a száj, ...

Kellett nekem őgyelegnem az első csókokról....   A második fogmosáson vagyok túl, futkos a hideg a hátamon, és az emlékét is ki akarom törölni annak a pár percnek.   Szóval tökéletes kompromisszum átugrott egy könyvvel. Nem hívtam fel, meg semmi. Egyszerűen leugrottam a ház elé, mosolyogtam, megkaptam a könyvet, nézegettem a borítot, és akkor....   Egy meleg mesztelen csiga szörcsögősen megnyalta a számat. Úgy beterítve benyálazva körbefogva....   PFffffffff......   Soha többet nem akarok csókolózni. Az élmény sokkoló!!!

Életem első csókja nem túl emlékezetes... egy udvari budiban csattant el, sok pohár jéger után 15 évesen. Semmi extra.   A második se. A másodiknál azt gondoltam, hogy én sosenem fogok többet csókolózni, mert nyálas, és... szóval tényleg nem Volt jó.   Aztán nem is csókoloztam utána sokáig, majd jött az első igazi szerelem, a világító kék szemével, az izmos karcsú testével, az isteni illatával.... oh... te jó ég, de jó Volt..... Az első is, meg az utolsó is. Szerintem cukik voltunk 16 évesen, szerelmesen, frissen, és hormontúltengésesen. Azt hiszem, az Volt életem első igazi csókja. Sutba a többi bénézással!   Volt még néhány feledhető minőségű, akadt néhány letaglózó lelki erejű első csók, de sokáig kimaradt az a bizonyos "láblendítős, villámbelecsapós, tejójég megremegett a föld". Azt gondoltam, hogy ilyen csók nincs is a világon, lányregényes maszlag...   ...de minden öntelt ellenállásomat meg szokta törni a sors, ahogy ezt is. Jött a magas, ...

Lelkiválság nálam mindig egyenlő az egészség megromlással, is. Most taknyos vagyok és elhagyatott, tegnap három, takaró alatt aludtam, ebből egy normlá Volt, egy dunyha egy meg polár, mégis meg akartam fagyni, és közben arra jutottam, hogy igazából csak egy kis szeretet kellene ami felmelegít, de mintha én lennék olyan hülye, hogy nem hagyom, vagy nem akarom, hogy szeressenek, mert nekem olyan kell, aki nem tud, vagy nem akar szeretni.   Ellenben, TK Londonba vinne meccsre, Görögországba nyaralni, Aggtelekre kirándulni, imádja Diót és jól bánik vele... Miközben valaki meg csak nyafog, hogy ő nem akar elengedni... blablabla, de nem tesz értem semmit...   Pff férfi élet, női sors.... Franc egye a hülye fejem. Miért az kell akinek nem kellek, és miért kellek annak, aki nem hiszem hogy kell, pedig ő adná a normalitást amit szeretnék. De honnan tudom, hogy amit szeretnék az jó? És amúgy is, kérhetnék egy év szabadságot az életemből?!